埋葬时间第6部分阅读

一

因为痛，所以深刻。水印广告测试 水印广告测试

如果有人问我为何会一直清楚地记得从前的一些事，我想我会毫不犹豫地这样回答。

泽对我说，也许我已经不爱郭了，只是放不下过往的时光罢了我没有说任何话因为我也不知道自己是不是这样，或者正如泽告诉我的，自己什么都懂就是不敢承认。

没有人可以打败时间，而时间却可以轻易地打败任何人。

一段晚饭过后的时光里我独自一人路过操场时突然想去西面的台阶上坐一会儿，于是就去了，接近黄昏的阳光美丽和煦。龙看见我便过来了，他过来抱着我说我们做一辈子的好朋友吧我没有说话，我想哭却没有眼泪，我不知道我们是否会真的一辈子都在一起。我头一次感到原来自己对未来，对时间，对自己的爱有这么绝望地怀疑过。

我抬头时刚好看见硕大的太阳被地平线吞噬得只剩下了破碎的余晖。龙再没有说话，也许是对我的失望，也许是和我一样也痛了我突然发现所有的人都在来来往往地走，没有谁停留，也没有谁愿意停留。远处的鸟不断地从我们的头顶上飞过去，我仰望它们时发觉自己竟然无比羡慕它们。我想要是自己也可以拥抱一下风，拥抱一下蓝天，就算从几万米的高空中突然笔直地坠落下来我也愿意。每次站在高高的楼上时我总是不断地幻想，幻想自己从上面跌落下来，当我看到大片的阳光渐渐被楼墙遮住时我会突然想起以前的时光，想起泽小时候的样子，想起龙跳舞时的笑容，想起郭为我剪的好看的短发，很多很多，然后我笑的时候我的皮肤刚好接触到地面，我感受到大地的冰凉，我的五脏六腑在一瞬间全都破成了碎片，而我却连痛都感受不到了

我想起了死亡，我也曾无数次幻想过自己的死亡，或平淡，或惊艳。从高处自由落体；安静地躺在铁轨上然后被光滑发亮的车轮碾成三截；用自己的铅笔刀轻轻划破皮肤然后独自躺在卧室里冰冷的白色地板上；安静地躺在浴缸里然后打开水龙头等冰冷的透明液体漫过我的身体，漫过我僵硬的表情；从奔驰的长途汽车上突然跳下来；在夜色袭来的时刻将自己的白色鞋带绑在床头然后自缢；吃无数颗安眠药然后站在大的落地镜子前看自己最后倒下时的面孔，据说吃安眠药死的人会很难看，脸都会被扭曲了；无意中发现自己得了绝症然后没有向任何人告别就去了一个陌生的地方，在熙嚷的人群中突然跌倒；过马路时突然被一辆卡车撞飞，身体高高抛起然后重重地落在冰凉的黑色马路上；洗澡时不小心触电；或者，走着走着就累了，于是停下来找一个素不相识的女子，刚好她也走累了，然后我们结婚生子，最后看着自己慢慢老去，在某天悄无声息地离开这个世界。

生与死在某些人的眼中不是反义词而是从来不可分割的一部分。我不否认自己确实害怕死亡，可我却也真真切切地厌恶活着。我憧憬死亡，憧憬死亡时的痛与自由。很多时候我都想告诉出现在我生命中的那些人，我很想去死亡，却因为害怕你们伤心而自己也开始惧怕死亡了

我还记得在某次的火车上碰见的老人，头发没有花白却也暗淡无光了，没有长长的胡子却让我很容易想起了我的爷爷。他向旁边的人聊他的生活，我坐在对面微笑着听他讲，他说有时候年纪越大却越发害怕死亡了，因为害怕自己走了之后老伴会很难过，他说先走的人才是幸福的我听到这些时突然觉得很感动。这让我想起了荷西死后三毛说的话“总是在想荷西，总是又在心头里自言自语：&o39;感谢上天，今日活着的是我，痛着的也是我，如果叫荷西来忍受这一分又一分钟的长夜，那我是万万不肯的。幸好这些都没有轮到他，要是他像我这样的活下去，那么我拚了命也要跟上帝争了回来换他。&o39;”我想情深处谁都愿意这样吧看破死亡时便也不再怕了，不再怕生，更不再怕死了。

二

我还丝毫没有察觉到这个夏季已经离自己的生命很远了，空气不冷不热，天空变得很高了，从教室楼出来时觉得光线很刺眼，繁茂的大树还是不变的墨绿色。下午的时间似乎过的格外快，夜色突如其来，我每天带着疲倦的身体去写无数的字，做大堆的卷子，不断地翻看自己买的资料书，和同学一起大声地读古诗词，独自一人安静地趴在窗口看天空，看楼下匆忙的人群，我始终看不到他们的表情，可我却似乎可以看到深藏在他们身上的孤独。有时候会突然觉得喘不过气来，心里涌出来无数的恐惧，于是拿起杯子大口地喝水，我突然发现自己开始害怕这样的日子了，也开始害怕自己一个人在晚上出去时的孤单感觉。恐惧让人更加清醒，继而失眠开始出现在每个黑色夜里，于是，彻夜地听杨坤用嘶哑的嗓音唱那座寂寞的空城。

泪水无声息的到来，冰冷瞬间打湿了枕头。

用手机看郭的微博状态，看到她的一张新照片，七分短裤，白色的t恤，淡蓝色的帆布鞋，黑色的头发被整齐地扎起来了，她站在一个长亭的旁边，后面是大片的树木和开心奔跑的孩子，午后的阳光刚好打在她的左肩上，郭的笑容干净明亮。

我终于还是找到了郭去过的那个地方，一个很小的花园，躲藏在城市的深处，但和我们的学校只有一墙之隔，而我在这个校园里待了两年的时间却直到现在才发现了它。里面大多是附近小学的孩子们，像是住在森林里的可爱精灵。我独自坐下来的时候不断地有孩子从我的身边跑过去，然后惊奇地看着我。我心想或是没有想我这么大的孩子到这里来了吧

过了很久，一个穿着小碎花裙子的女孩跑过来安静地站在我面前，我对她微笑，她问我，哥哥，你怎么一个人在这儿，你的朋友呢我们都有朋友呢。我没有说话，原来孩子们的世界里一个人是会让人很惊奇的事，我想起了安妮的一句话“孤独是可耻的”

第三十一章，2o12年

一

我终于等到了十月一号，学校通知中午的时候放假，背着包出校门时我突然发现自己已经完全忘记了这个九月，连我自己是否是一直待在这个校园里我都不敢肯定了

校外的天空似乎更加碧蓝如海，光线明亮温暖。我这样对龙说。龙笑着告诉我，你的心情决定了你的风景。

在我和龙步行着路过一条不长不短的隧道时，我听见大量的车呼啸而过时车轮摩擦地面的轰鸣声，像是无数的灵魂被碾碎的声音。我闭上眼睛时仿佛看到了自己的魂灵，如同深夜里咆哮狂躁的厚重云朵，雨是它的泪水，闪电则是它被现实撞碎时留下的最后悲鸣。

出隧道时阳光笔直地倾泻下来，我抬头时感到眼睛被刺得疼痛难受，我告诉龙自己好喜欢那个地方。龙说，是因为觉得里面有无数个寂寞的灵魂吧，也包括你的。我微笑着看着他没说话。其实我很吃惊，因为龙说的正好也是我想要说的有时候我感觉到龙他们好像一直住在我的心里，懂我的一切。可有时候我也还是觉得自己总是一个人在生活，没有人关心，也没有人打扰，更没有人会懂。我也很喜欢一个人的生活，和生一样，生总是刻意一个人去做很多事，尽管有人可以陪他。一个人吃饭，一个人睡，一个人伏在桌子上写字，一个人出去看夜晚的天空，一个人行走，一个人生活着谁都不懂的生活。我告诉生自己和他很相似的时候他很惊奇的问我哪儿相似，我告诉他，我们都喜欢一个人的生活，都放不下以前的时光，都不会努力地把握自己的幸福，执着，有着自己无法割舍的世界。生笑着说，好像还真是。

记得有一次和生差点闹翻，只是因为一点小事，两个人都想以后不会再是朋友了。后来也不知道什么原因终于还是和好了。生后来告诉我那时候他想以后的日子就一个人过吧，一个人的生活他很喜欢。其实我也想这么说。

有时候我不知道自己出现这个世界里是应该感到满足还是应该难过。时间就是这样，对任何事都没有预兆。幸福和苦难只在一瞬，捉不紧也来不及捉紧。

和龙坐在公汽上时，我们突然就不说话了，一直到站我们也只是简单的说了道别就下车了，想起龙写给我的信中经常说总是感觉我不高兴。我没有回答他，因为不知道，我只是觉得自己有时候不太想说话，也或者自己天生长着一副不高兴的脸。

曾经有个网友对我说要是和我做朋友一定感觉很累，我只是告诉他所以我的朋友很少，而且自己很少说话，我的朋友不管多久不联系都一样很在乎对方，所以还好。其实我在那个网友面前会说很多的话，说一些她看不到却又真实存在的一些话。她每次失落了都会找我聊天，可我总是说一些让她更失落的话。她生气地问我时，我说我只是说了很多本质的你看不到的东西而已。我想也真是这样的，我们总是被时间欺骗着，被自己的谎言欺骗着，被自己的幻想欺骗着，不想承认，也不敢承认。≈16o；；≈16o；；

二

因为已经高三了，所以学校把高三的国庆假期缩短成了三天。不过我还是很高兴，因为泽打电话告诉我说想我了，想见一面。我说好。

地点是我们以前常去的一家冷饮店，时间是在下午，阳光静好，没有风，突然想到夏季已经离我们很远了，可马路两旁的高大树木还是旺盛而葱郁的绿色，只是夏季的那种灼烫皮肤的阳光已经没有了，我们也不再流很多的汗了。

我们几乎一同到达，我从远处向他招手，泽开心地对我微笑。

泽要了一杯拿铁，我依旧还是一杯柠檬水。自己平常是不喜欢喝饮料的，有时候和别人在一起无聊出去时，也只喝一些味道较淡的，食物更是喜欢清淡的

人行道上偶尔走过几个孩子，看见他们时我很容易就想起了泽和我小时候的样子，我告诉泽时，他开心地笑，还给我讲了很多小时候的事，其实有好多我都忘记了。可我始终觉得泽一直是个小孩子，有漂亮的眼睛和好看的侧脸，喜欢和我在一起做好多幼稚的游戏，从来不会抱怨我，两个人在一起就会很开心，放肆的笑容如同雪山深处的白色莲花。

和泽道别时已经快要天黑了，其实我很想和泽一起去看看天空，我已经很久没有抬头仰望天空了，习惯的事被打断往往会使我感到难过和不知所措。可我们终究也还是没有一起去看一场美艳的夜色。

最后，我们决定道别离开，夜色突然袭来，如同一场预订的风暴，尽管人们知道它会到来，却还是惊恐万状。我看见泽清晰明亮的脸庞上闪出了一丝抑郁，泽看着我说“祥，你还在爱着郭吗”≈16o；；≈16o；；我点头轻声地说了一句“嗯”“我不知道她是否还值得你等，尽管这在你看来一点都不重要，可有些东西我们真的已经错过了，再也不会回来了，我知道你爱她，如同爱我们一样，是习惯，习惯是不会轻易忘掉的，我不再劝你忘掉她了，可我只希望你能对自己好点，坚强地活下去。”我低头不说话，黑色的阴霾刚好落到了我的，泽的泪水上，我们没有看见对方的眼泪，却知道我们都哭了最后，我们决定离开，我转身后便不再回头，因为我知道泽一定会一直回头看我离开，我不想我回头时让泽看到我的不舍和悲痛。终于，泽突然从后面叫住了我“祥”我回头看着他“啊”泽用抽泣的声音大声地冲我喊“祥，我会一直在你的身边，一直”≈16o；；≈16o；；

走在宽广的街道上时我突然感到了隐藏在这个世界深处的寒冷，如同冰点的温度，让我无法迅速的逃离，更让我无法安静地站立在原地一动不动。一切都陷入了黑色的空气中，即使再耀眼的灯火也无法照亮整个天空，有些东西是永远无法改变的，也是不容改变的，就像夜始终是属于黑色的一样

回到家时天已经很晚了，独自一个人在外面看了很长时间的夜空。房间里空荡得只剩下了冰箱的轰鸣声，不开灯，大口喝冷水，清醒得没有丝毫睡意。

着爬上了床，婴儿式的睡姿，耳机里的音乐声已经开到了最大。不知觉中已然沉沉睡去，梦中是泽，龙，小亚，还有郭他们小时候的样子，脸庞漂亮好看，笑容如同清澈的淡蓝色天空。他们站在暖色阳光下大声地喊我的名字，使劲地向我招手，我开心地笑

≈16o；；≈16o；；

第三十二章，2o12年

一

如果有一天我不再爱你了，不是我已经死了，就是我真的累了

十月一的假期还没过完我就已经回到了学校，进校门时看到门口的保安向我打招呼，我冲他微笑，发现了这个中年男子的孤独与辛苦，也许等人们到了中年的时候便开始对一切都不再有过多的要求了，一个稳定的工作，一个安定的家就觉得很满足了，所谓的人生也不过就是这些了吧一个电视里的狗血镜头就足以把自己逗笑，这样的生活足够残酷，却也是足够让人羡慕，显得不可多得。

我独自走在校园里的时候突然觉得自己的出现让这儿显得更加空荡，如同没落的国家，百姓逃离，野草丛生，留下来的也只是那些固执的人。所有的繁华也只是从香炉里挤出来的云烟，风很快便会把它们带走，不留痕迹。

这让我想起了怦然心动里的那个每天都会爬上高大的梧桐树去俯视整个“世界”的小女孩，当得知那棵梧桐树要被工人们砍去时便爬上树不肯下来，最终她爸告诉她这个棵树终究会被砍掉，她才哭着爬下了树。是啊，有些东西任凭你再怎么挽留，它终究还是会离开你的生命，时间永远看不到你的不舍，所以它对任何人都不会手下留情。小女孩的爸爸是一个画家，是邻居家眼中的理想家，邻居嘲笑小女孩一家，邻居说“可怜她小女孩的妈妈嫁给了一个理想家，理想家终究还是要接受现实的残酷。”我是认同这句话的，所有的理想家都是孤独的，残酷是他们仍然需要继续存活在这个现实的世界上。我想孤独就是当你真真切切地存活在一个有各种树木，花草，动物的森林里的时候你仍然无法找到一个可以听得懂你话的事物，那怕只是一句你好，因为森林里只有一个人类。≈16o；我想孤独也是当你置身于人群中时你会突然发现所有的人都在匆匆行走，只有你安静地站在原地，于是静止便是孤独。但理想家的孤独也还是不在这两者之中。理想家可以把森林里的一切都当做能够听得懂自己话的事物，可越是能听懂自己话的花草，树木，动物越多，他们就越容易发现可以听懂自己话的人却越来越少了理想家在人群中匆忙行走时即使有再多的人和自己结伴，他们却依然不知道自己的心可以和谁同行。

理想家喜欢在午后仰望天空，其他人却连头都不会抬一下，因为阳光太刺眼，当理想家看见在天空中漂浮着的大片大片的云时他们会觉得上面就是天堂，其他人却会加快匆忙的脚步，因为害怕会下雨，理想家向往柏拉图似的爱情，因为觉得心灵深处的东西才是支撑着他们走下去的原因，其他人喜欢找一个门当户对的人度过余生，因为觉得结婚后可以根据自己的物质基础买一套两人都满意的家具。理想家总是觉得其他人不懂自己，可当别人猜透他的内心世界时他们又十分恐惧而不敢承认，理想家不善于表现自己，因为他们觉得总有人会穿透黑暗看到他们的光芒，理想家对物质要求很低，所以他们也不缺任何物质，理想家拥有比任何人都多的思想，可他们觉得自己最缺少的也是思想，当现实与理想家相遇时，当理想家看破所有的现实时，他们会以结束生命的方式来远离现实，告别现实。

二

学校的空荡让我感到了一时的寂静，我很喜欢这种感觉。一个人去吃饭，食堂门紧闭着，于是决定回去，看见操场上有几个小学生在玩乒乓球，于是找了一个台阶坐下来安静地看着他们，突然发现这样平淡的事会很容易让自己感兴趣，喜欢不知疲倦地找一些简单的事来消磨时间，以显示出生活的单调与时间的无力诱惑。

直到黄昏时刻，小孩子们也已经离开，整个操场上只剩下了我一个人，大片的云从西面涌上来，通红的太阳被城市里的楼墙吞没了，像是所有的阳光都跌落到了城市的深处。

夜色慢慢袭来，空气开始发冷。决定到校外吃点饭，在校门周围找到了好多家小饭馆可是都关门了，于是一个人走了很长的路在一个小巷子里找到一家肮脏的小面摊坐下来，里面没有其他客人，有点冷清，要了一碗面，老板娘很热情地问我在哪个学校上学假期过的怎么样怎么这么早回来我微笑着回答，只是回答都简短得不能再简短了，老板娘显得尴尬了许多，我却没有任何感觉，因为平常很少和陌生人说话，习惯了和陌生的人安静地相处，习惯是不会让自己感到不适和尴尬的。

吃完饭，不想对食物评价，此刻吃饭也只不过是生理需要罢了，所以不会做过多的要求，买单，然后道别离开。

天已经完全黑了，一个人在大街上晃悠，不想回去，可也找不到一个想去的地方。不过更加喜欢这样的行走，没有方向，没有目的，路过的也只是路过而已，没有什么可以留恋，也不需要什么留恋。

喜欢城市深处的一座天桥，每次站到上面的时候可以感受到细柔的风带着无数寂寞的魂灵从自己的身边飞过，在大片的山槐树上发出放肆的悲怆声。无数辆飞快的车从自己的脚下呼啸而过，一条笔直的马路穿过了整个城市，在视野的远处跌落进夜色，消失殆尽。

回到寝室已经很迟了，里面空荡黑暗，不想开灯，在靠近窗户的床上坐了好久，猛然间觉得寝室里冷气十足，在自己的柜子里找到了一瓶很久以前买的水，大口大口地喝，突然被呛到时觉得所有的水都涌进了眼睛，然后从脸庞上不断地滑落下来。没想到自己竟然在最后哭出了声来。终于也还是累了，不知觉地在黑暗中沉沉睡去。

第二天醒来时发现天空中是无边际≈16o；的云，雨已经结束了，洗脸出去，下楼时依然能感受到从高处跌落下来的细小雨滴。空气中是破碎的花瓣香味和淡淡树木的气味，突然发现过道两旁的树上的很多叶子都已经黄了，偶尔看见它们不断地飘落下来，大片的花已经破碎不堪了，想到已经是十月了，秋季已经到来很久了，可我才是刚刚发现。

也还是喜欢上了室外的一切，不管是哪个季节，以前不喜欢秋天，现在觉得自己爱上了这种极致的悲伤气息，迷恋疼痛的感觉，如同风中裂开的伤口，也总是美的

终于起风了，高大树木上的雨滴簌簌地落下来，我突然想起了郭。我开始喜欢问自己，自己究竟有多么爱郭，或者自己真的只是爱那段过往的时光，爱那段时光里的每一个人罢了。

第三十三章，2o12年

一

最后终于想问自己，自己为了那个不可能的人放弃掉了多少可能的人。

这是我无意间对网友说的一句话。她问我为什么时，我说其实每个人都不可能只对一个人动心，我遇过很多好的女孩子，她们有着清澈的笑容，干净整齐的头发，清晰好看的侧脸br >shubao2</br></br>